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想和前輩對話,又怕傷和氣?你必須學會的人際溝通術

2019-10-21
yes123/藤由達藏
想和前輩對話,又怕傷和氣?你必須學會的人際溝通術
圖片來源 : Pexels

【SmartM解讀】想拒絕他人的邀請,卻不知道該怎麼做?不敢指正上司的失誤,只好默默承擔?運用適當的溝通方式,彼此也能開啟平和對話。本文整理出四個溝通要點,讓你能表達想法,又不傷和氣!

 

感受到自己對他人能做出貢獻,是獲得幸福的關鍵之一。就算你只是一個人過生活,只要可以感受到自己能對其他人有所貢獻的話,你的明天就充滿著希望。而且還能從中發現生命的喜悅和生存的意義。

當你想說出自己要表達的事情,或必須要說些不好開口的事情時,如果首要的目的是對誰有益的話,心中的負擔也會減輕不少。找出對話的主要目的和自己的貢獻,能讓彼此的溝通更加暢行無阻。
 

指正前先稱讚對方優點

如果你想去感受自己能為其他人做什麼(貢獻)的話,可以試著去告訴以及感謝對方—你從他身上學習到的優點。
假設在你身邊有一位工作很認真的人,你試著去回想他的工作態度和樣子,然後好好的在心裡思索一番。接著再將你從他的工作態度中學到的優點,轉換成語言後告訴他:「○○先生,你在工作時總是很認真耶。看到你的工作態度,讓我覺得自己得好好向你學習才行。」
對方在聽了你的話之後,因為知道自己能夠為周圍的人帶來正面的影響,也就可以感受到他對其他人是有貢獻的。
而且當你和對方說你從他那兒學到了很多時,也能間接暗示你一直都在注意對方。人是不會長時間把注意力放在自己覺得沒有價值的事物上的。所以說,從你受到對方帶來的好影響這件事上,也透漏出你很認同他的個人價值。從結果來看,也能讓對方變得更喜歡自己一點。
雖然說日本的「年功序列制」已經過時了,但有些人還是希望能被當成前輩來對待,這也是人之常情。假設你把工作交給公司裡照顧過自己的前輩,可是在驗收
這種情況下,不留情面的批評當然應該避免,但如果是前輩自己沒有發現錯誤在哪裡的話,也不能睜一隻眼閉一隻眼就讓事情過去。那麼該怎麼表達才不會失禮呢?
「沒辦法,只好自己修正了。反正也不便對前輩說什麼。」若你自己陷入矛盾的情緒中,最後決定什麼都不說,可能就會落入這種情況。
這時不妨試試看在和前輩的對話中,加入前面提過的「從前輩的工作態度接受到的好影響」。
「前輩,這個部分在資料的輸入上有錯,要麻煩你再做確認。另外這兩個地方也有點奇怪,還請一併改正。這些都是前輩曾經指導過的內容,所以我才能發現哪裡有誤,謝謝你以前的指導。對於這個案子,我希望自己能帶著自信,讓客人得到滿意的服務,所以在細節上下了不少工夫,感謝前輩的大力支援。」
在指出前輩的失誤,希望他去做修正的同時,也不忘表達以前接受過其指導的感恩之情。藉由感謝他在工作上的付出,以提高對方的貢獻感。
如果我們只將焦點放在如何才不會讓前輩顏面無光的話,反而容易讓對方感受到你的顧慮。為了不要弄巧成拙,讓我們從你所期待的結果開始,以逆推的方式來營造氣氛。若能在顧及對方感受的同時,爽快的把話說出來,想必前輩也能欣然接受修正失誤的意見。假設今天的錯誤是因為對方沒有發現所造成的,既然他沒能察覺自己所犯下的錯誤,最好的方式還是用心平氣和的態度,以坦率的口吻告知,改正有問題的地方能帶來更好的工作表現。
 
對話不一定要大動肝火
「稱讚」簡單來說,就是去「誇別人」。有些人不常去誇獎別人,如果你問他為什麼,他會回答類似以下這些話:「如果你去誇獎對方,他可能就會得意忘形起來,所以我才不喜歡做這件事。」
這句話是不喜歡讚美部下的上司最常掛在嘴邊的台詞。或許身為上司最擔心的莫過於下屬的翅膀硬了,業績蒸蒸日上,然後就不會再聽自己的話了。但事情真的只會如此發展嗎?
激發部下的工作熱忱原本就是上司的責任。做上司的自己心裡也清楚,讓部下們保持工作上的動力來拉高業績,和部下會不會聽自己的話,其實是兩件事。
但態度越是認真的人,因為他們期待部下能夠成長,所以反而會過度的去指出部下的缺點,要求他們改正。
有些人可能會認為,「如果去誇部下的話,反而會讓他們覺得我是不是在暗中盤算什麼,既然有可能導致這個結果,還是什麼都不說比較好」。
尤其是近來如果用些特別的詞語來表揚異性的話,甚至可能讓對方認為你的行為是性騷擾,這也成為許多人不敢輕易開口的原因。
我的看法是,只要避開具有性暗示的用語,針對和工作本質相關的核心內容進行誇獎,就不會發生這樣的問題了。例如部下乾淨俐落的完成了交辦事項、版面設計出色、在業務表現上堪稱模範等,都是值得表揚的地方。
在公司的管理階層中,有些人不擅長訓斥部下,甚至連該怎麼用強硬一點的口氣說話都讓他傷腦筋。這樣的上司不妨試試看「稱讚對方在工作上的貢獻」。
一般來說,需要去訓斥部下的情況大概是他們在工作執行上發生失誤,或被抓出紕漏等,希望他們進行修改的時候。當部下拿著修改過後的結果給你檢查時,也要思考在面對他們的時候要說什麼,以及該怎麼說才好。
此時,事情的重點已經不在責難的語氣是強或弱,而是部下個人有沒有想去改善的意願。
「○○先生,關於這幾點我覺得你做得非常出色,能為團隊帶來這麼多貢獻,大家都很感謝你。但這個部分如果能夠修正的話,更能提高整體工作的完成度。我希望在這個項目裡,大家都可以得到成長,因此希望你願意接受挑戰,針對我所指出來有問題的地方加以改正。」
像這樣,若能在對話中加入「稱讚對方在工作上的貢獻」,並達成問題修正的話,你就無需大動肝火,也能達到培養部下的目的。
 

用謝謝回應不感興趣的邀請

我們都有可能遇上自己並不是那麼感興趣的邀請。
「對方已經約了我好幾次,實在不好拒絕。但如果答應赴約的話,又會懊惱自己怎麼不懂得拒絕。雖然上一次我用裝糊塗的方式混過去了,可是他又來約我了,到底該怎麼辦才好呢?」
這時候我們便會陷入一種天人交戰的情況,到底該怎麼用和顏悅色的臉,表現自己不想赴約的心情呢?
假設朋友邀請你一起去觀賞他相當感興趣的歌舞伎表演。但你對歌舞伎的興趣既沒有他來得高,而且門票的價格也不便宜,因此想要婉拒這次的邀約。可是朋友卻不斷想說服你:「當你在現場觀看時,就會逐漸發現其中的樂趣,然後肯定會和我一樣迷上歌舞伎的。」
如果你想要繼續維持和這位朋友的情誼,對於他的好意應該表示感謝,下面這樣的回答方式可以收到不錯的效果。
「謝謝你經常約我參加活動。每次遇到什麼有意思的事你總會想到我,真的讓人很感動。其實最近我對芭蕾舞很有感興趣,一直想去看現場的演出。可是你也曉得,好的席位價格並不親民。因此謝謝你的邀請,但真的很抱歉,這次不能和你去看歌舞伎了。如果是去喝杯咖啡或下午茶,我隨時都樂意奉陪。」
向對方熱情的邀約表達明確的感謝之意,可以讓他感到自己對其他人是有貢獻的。其後再把自己想做什麼以及真實的想法告訴對方。
 

先接受對方的「好意」

我相信世界上任何一件事情之所以發生,是因為有人認為它是「好事」而去執行的結果。
當然,心胸狹窄之人眼中的「好事」,從其他人的角度來看,可能只會覺得這件事「到底好在哪裡」。
「多管閒事」裡的「閒事」,是認定它為「好事」的人,在採取了實際行動後所呈現出來的結果,但這麼做只會造成其他人的困擾。
例如,最為孩子著想的媽媽,認為自己的孩子年紀還小,所以會特別注意不讓他們過早去接觸甜食。可是公婆每次到家裡來的時候,總會帶巧克力給孩子。
隨著飲食和健康相關研究的與時俱進,什麼食物對身體的健康有益也會因應時代而改變。在妳和妳的父母這兩個世代之間,對於飲食和健康的常識,或許已經產生了巨大的變化。也就是說,妳所認知的「好事」,和父母所理解的「好事」並不相同。
妳認為孩子們現在還處在不該碰甜食的年紀,可是在公婆心中,給孩子們巧克力的行為卻能夠討孫子的歡心。
雖說去討論彼此觀念上的差異,難免會傷及和氣。但這總比讓孩子們太早接觸甜食,日後不時吵著向妳索討巧克力吃要好吧。到底該不該和公婆說明妳的想法,又該如何表達才好?真讓人傷腦筋。
遇到上述的情況,可以試試看下面這種表達方式。
「媽媽,每次看到妳這麼疼孫子,我總是覺得好開心。妳帶來的巧克力我先收下了,希望孩子能趕快長大,這樣就能品嚐妳的巧克力了。事實上,我們還沒打算讓孩子吃甜食。我想大概再過半年,應該就可以了。(接著把臉轉向孩子)所以你要快點長大喔。這樣才能吃到阿嬤的巧克力喔,乖。」
「看到孩子健康的成長」是所有人的共同願望,當妳在表現自己的欣喜之情時,也別忘了向公婆所做的「好事」表達感謝之意。這樣一來,就不會造成只是單方面去陳述不同的想法而已,還能讓對方欣然接受妳所提出的意見。
※本文內容授權自《【操控阿德勒幸福說服術】/方言文化》,未經授權不得轉載。
 
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原文出處
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