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芝加哥大學教授告訴你:閒聊是種軟實力,4種漫談技巧為你獲得意想不到的機會!

2020-02-03
創新拿鐵/戴羽
芝加哥大學教授告訴你:閒聊是種軟實力,4種漫談技巧為你獲得意想不到的機會!
【SmartM解讀】美國芝加哥大學人類行為學教授證實,與其他人隨意漫聊的經驗,為我們帶來正面感受!而你生命中意想不到的機會,可能來自這些萍水相逢的弱連結!
  過年聚餐,你是侃侃而談的那位?還是躲在角落避免被注意?這個年代,懂得「哈拉」的人越來越少了,畢竟大家一低頭就能夠進入另一個更「有趣」的世界,因此沒有必要和其他人聊天。但研究顯示和陌生人「哈拉」其實好處很多!今天就讓我們一起來學習和陌生人聊天的技巧。
創新點:公車上、捷運裡,其實每個人都期待有人和他「哈拉」,只是我們自己的認知不是如此而已。
  從小我們就被教導不要和陌生人講話,這雖然是長輩們為了保護我們,可是也導致我們長大後不善於和不熟的人溝通。而在這個時代,網路更成為了我們最常用的溝通方式,面對面的交談機會變得更少了。於是,我們在充滿陌生人的環境都選擇保持安靜,畢竟,我們永遠都可以用滑手機讓自己有事可做。

(圖片來源:Pxhere
  但是,根據美國芝加哥大學人類行為學教授 Nicholas Epley 的研究顯示,和陌生人「哈拉」不但能夠讓我們建立更多的「弱連結」,而且還能為參與的人,締造更正面的經驗。另外,根據一篇發表在社會心理與個性期刊的研究顯示,「哈拉」甚至可以讓我們變的更有「執行力」,加強我們的專注、規劃、排序及組織能力。
  但是,要如何才能有效的和陌生人哈拉呢?
本文將介紹以下 4 個步驟:1. 哈拉失敗也不會對我們有影響,所以不要太害怕去嘗試。2. 準備一些可以討論的話題,避免要用問題作為哈拉的開場。3. 有了明確的話題,就可以用問題讓討論更加深入。4. 除了問問題,也要準備有內涵的答案,讓哈拉能夠延續下去。

哈拉失敗也不會對我們有影響,所以不要太害怕去嘗試

  做任何事情前,我們都需要先在心態上準備好自己,和陌生人哈拉也是一樣的。
  我們會抗拒和別人哈拉,最大的原因不是我們「享受寂寞」,而是我們「害怕拒絕」!我們都認定其他人不喜歡哈拉,因此,害怕自己先開口會自討無趣,但 Epley 教授發現,實際上並不是這樣的。在針對通勤一族做了詳細的調查後,Epley 得到了出乎意料的結果,接近 100% 的人表示他們很願意在捷運或是公車上和陌生人寒暄。
(圖片來源:Pxhere
  而且,就算對方真的不願意回應,那對我們也不會對照成什麼樣的傷害。波士頓大學心理治療和情緒研究實驗室總監 Stefan G Hofmann 表示,就算我們在哈拉時說了很蠢的話,最壞的狀況大概就是對方轉身離開。他可能覺得我們很怪,但是對我們來說,其實一點也不會照成任何影響。因此,我們不需要太害怕哈拉這件事。
  所以,只要我們不要抱著太高的期望,期待每一次的哈拉都能夠帶來美好的結果,那麼我們就可以放膽的開始尋找適合的目標人物了。

準備一些可以討論的話題,避免要用問題作為哈拉的開場

  準備好自己的心態後,我們就要準備一些可以用來開場的話題。
  《The Fine Art of Small Talk》(哈拉的藝術)的作者 Debra Fine 表示,不管他去參加會議、研討會、或是其他社交場合,他都會最少準備 3 個可以討論的話題。Fine 說,「最難想到適合話題的時間,就是你迫切需要話題的時候」。因此,只要我們事先可以做好準備,到需要哈拉時,就不會每次都用「近來好嗎?」或「工作是否順利?」這些老掉牙的開場白了。

(圖片來源:Pxhere
  另外,Fine 也認為,在開場的時候最好不要用問句,因為,我們可能會得到一些意料之外的答案,而讓對話無法繼續進行下去。
  例如,當我們問對方「工作是否順利?」,而對方回答「我公司最近剛剛宣布裁員」那就會導致整個氣氛非常尷尬。
  為了避免這樣的狀況,我們可以選擇一些正面的話題讓哈拉的對象比較容易接話。例如,在一場喜宴中,我們可以用「新人打算到紐約度蜜月」開場,讓對方能夠選擇討論新人、紐約或度蜜月等他有興趣的方向。或是在一場派對中,我們也可以用「某樣食物真的很好吃」開場,讓對方能夠選擇討論美食、食材甚至負責派對的餐廳等話題。

有了明確的話題,就可以用問題讓討論更加深入

  當我們成功的找到能夠討論的話題時,我們就可以用問題讓這場哈拉延續下去。但是,我們在問問題時,要盡量避免封閉式的問題,例如,「在紐約時,你有沒有去帝國大廈?」。因為,對方很可能會回答「沒有」,然後,對話也就卡在哪裡了。所以,我們應該要問對方能夠發揮問題,讓他們能夠說出精彩的故事。例如,我們可以問對方「你認為紐約最推薦的觀光地方是什麼?」這樣就能夠讓他滔滔不絕的分享了。
  如果我們真的無法跟哈拉的對象開啟話題,或許我們可以嘗試主持人愛用的訪問技巧:給對方兩個選項的問題。例如:「你在紐約是自己開車?還是都搭地鐵?」。如果其中一個選項是對的,那對方就可以提供更多的說明,例如:「我喜歡自己開車,所以我到某租車行租了一台休旅車,因為我們一共有六個人一起去旅行。」

(圖片來源:Pxhere
  如果兩個選項都不對,那對方也可以提供解釋,例如:「我沒有開車,也沒有搭地鐵,因為我有一個朋友住在紐約,他有一台休旅車,正好可以載我們六個一起去旅行的人到處去。」
  但是,當一切都無效(對方只願意給很短的答案),難道我們就無計可施了嗎?《會話式交談講話:提升人際關係與社交成功率的新方法》 (Conversationally Speaking: Tested New Ways to Increase Your Personal and Social Effectiveness) 的作者 Alan Garner 就建議,我們可以用封閉式問題,搭配開放式問題(沒有選擇、不是簡單一兩個字就能夠完整回答的問題),嘗試引導對方聊得更深入。
  例如,當我們問對方「你來自哪裡?」後,可以接著問「那你認為你的家鄉和這裡有什麼差別?」。或是問對方「你的職業是什麼?」然後接著問「為什麼你會選擇這份職業?」。

除了問問題,也要準備有內涵的答案,讓哈拉能夠延續下去

  問對方問題雖然能夠將哈拉時間延長,但是一直問問題也會導致對方有壓力(畢竟,哈拉不是審問犯人)。所以,在問問題之餘,我們也應該要準備回答對方的問題。
  為了避免對方問封閉式問題,然後導致辛苦經營的哈拉沒辦法延續,我們也要謹慎的選擇我們的答案。例如,當對方問我們「近來好嗎?」,我們不應該將回答停留在「很好」,而是應該選擇更容易讓對方接話的回覆,「很好,因為我剛從紐約度假回來,在紐約的時候去了帝國大廈,還到百老匯看了《獅子王》!」
  或者,如果對方問「你來自哪裡?」,不要只回答「桃園」,而是選擇說「我來自桃園,是一個充滿埤塘的地方。知名創作人方文山也是來自桃園的!」
  除了要準備回答對方的問題,當討論開始變得無趣時,我們也要懂得轉換話題的方法。例如,當對方不停的在討論工作的時候,我們可以用「工作之餘你都在忙些什麼?」來轉換話題。
  當然,這不一定有效,因此,我們也需要為「優雅的退場」做萬千的準備。例如,我們可以說「對不起,我需要過去和客戶打個招呼」,或者我們可以將哈拉的對象介紹給其他人,「你有興趣認識我的客戶嗎?」,這樣我們就可以優雅的將這次哈拉吿一個段落。

(圖片來源:Pxhere
  哈拉聽起來對我們好像沒有很大的好處,但是,很多深入的討論、甚至緊密的關係,都源自於哈拉。如果不是透過哈拉踏出第一步,這些事情都不會發生。
  因此,下次當我們去一個充滿陌生人的環境,記得鼓起勇氣,找一個目標然後開始哈拉吧!
 
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