全台平均每日有150對夫妻離婚　婚姻真的有七年之癢？

　　根據統計，台灣的平均每日離婚對數為149.05對，半數離婚者婚齡未滿9年。是什麼原因讓熱戀的情侶在步入婚姻後，逐漸失去愛的感覺？婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

　　其實愛是存在的，只是在現實的消磨中，逐漸失去光芒。讓婚姻律師帶你修補關係，找回最初的感情。

 

　　夏洛特氣呼呼地。她是我當上離婚律師後的頭幾位客戶。她結婚逾二十年的配偶保羅是位備受尊重的訴訟律師，天性嚴肅、習慣當個專家，總是在替別人下指導棋。

　　原來保羅和律師事務所一位年紀小很多的女助理發生外遇，而且已經維持好一段時間。

在了解他們的生活情況時，夏洛特告訴我，保羅常到外地出席法律大會或參加公費旅遊，雖不時會邀夏洛特同行，但她總是選擇和孩子待在家裡。她告訴我保羅老出遠門，偶爾還會加上和好友一起去打高爾夫的行程，她自己則從不跟她的朋友做這些事(儘管保羅鼓勵她去)，就連他們的孩子到寄宿學校念書，接著又上了大學，情況依然不變。

　　我不是要譴責受害者，只是不由地心生好奇，假如夏洛特多一點冒險精神，更願意去做自己的事，或是跟保羅一起從事不同的活動，開拓自己以及夫妻倆的眼界，她的婚姻會變得如何呢？

 

　　不論你認為自己多麼有能力和充滿活力，現實的情況是－結婚就是要與配偶分攤一些家庭工作與角色，諸如：當財務和人生規劃的夥伴、共同養育小孩、下廚、打掃家裡、負責規劃社交等等。但你什麼都很厲害的機會幾乎是零。

　　請容許自己喘一口氣。你可以承認儘管你在你們共同分享的大責任上有三到四件事做得很好，但在另外幾件事上卻表現平庸(或討厭去做)。幸運且有望的是，那些剛好是你的伴侶擅長或喜歡去做的事(反過來對你的伴侶也是)。

　　我有許多客戶若是能在婚姻中承擔了比較平均的責任，或至少每隔一段時間更新與自己的生活息息相關但屬配偶在｢管」的領域資訊，想必能受惠良多。

　　這種交換有個愉快的副作用，能讓原本不負責那項工作的人了解情況並生出同理心用心的方式去做也可能更有效率且節省時間，或是為已形同苦差事的工作帶來一點喜悅。

 

　　當你結了婚，特別是如果你過了很久的婚姻生活，你會把配偶對你的付出視作理所當然，往往不會再好好地感謝對方，甚至有時連想都不會去想（反之，離婚的人對他們從配偶那裡得不到的，或沒有充分得到的東西卻是一清二楚）。對已經在一起一段時間的伴侶來說，要怎麼才能小心不要落入這種權利思維之中呢？

　　坐下來，把配偶對你的付出通通寫出來。

　　很難做到嗎？你到底有沒有停下來想過呢？

　　你可以寫大的事情，也可以寫小的事情。你可以從大的事情開始，例如：陪伴、對話、性愛；或者你也可以寫得比較事務性，好比「去接小孩」和「把垃圾拿出去」。

希望這份明細不是只寫到「把垃圾拿出去」就沒了，我敢打賭你會很訝異你的配偶做了多少事。如果對方突然離開你的生活，或是離開你們共同居住的家，你會錯失多少事情呢？

 

　　長期關係最大的危險，是一點一滴的土石流。因為，再說一次，不是一滴雨就能氾濫成災。在某個時間點上，其實是在許多、許多個時間點上，你必須特別為了婚姻或關係付出，就算只是意識到情況有多麼理想也好。你不能總是僅關注關係周遭的人事物，像是：小孩、事業、房子、約定、尚未完工的地下室，或者還沒完成的小說。說起來老套，但你不去注意的是物，比方說你的腹肌、集郵，都不會神奇地自己發展良好。它會停滯，然後枯萎。終究會的。

　　以下是秘密揭露－只要不把關注當成苦差事，經營婚姻並不是辛苦的工作。它不是什麼高深莫測的事。我看了那麼多，仍免不了對只要非常簡單的示意動作，就能維持幸福婚姻而感到驚喜。一個眼神接觸、一次身體的碰觸、一個暗示你一直很用心在聆聽的反應，或一些簡單的句子或動作顯示你心無旁鶩地在與身邊的人對話。事情往往簡單得就像這樣。我們渴望感受到與另一個人的連結，而口頭和非口頭的線索會告訴我們實際情況如何。

 

作者詹姆斯．塞克斯頓，擁有二十年經驗的庭審律師，專門處理場面火爆的離婚協商與訴訟。

（本書擷取自《放手前，試著再愛一次》，律師娘林靜如、家事律師賴芳玉、臨床心理師蘇益賢真情推薦）